Binne die Glashuis

Die binne na buite weerspieëling van my gevoelens, gedagtes en drome oor Gesonde Seks

Depressie is ‘n Selfsugtige Siekte.

depression goddess

(#2 in die reeks “Ek is ‘n depressie vegter.”)

Lees #1 “Ek is ‘n depressie vegter hier.

Ek het aspris ‘n hele rukkie gewag voordat ek my tweede artikel in my reeks “Ek is ‘n depressie vegter” skryf, want ek wou kyk of ek ‘n depressie “relaps” kry. Tot dusver niks nie. Ek voel great! Was daar ‘n paar “triggers”? Verseker.

Een ding wat jy moet verstaan van depressie is dat dit ‘n selfsugtige siekte is. Dit is ‘n anti-sosiale siekte wat jou gaan oortuig dat jy alleen in die wêreld is. En omdat jy alleen in die wêreld voel, raak jy baie maklik alleen-gesentreerd in jou wêreld en dit is ‘n mooi manier om te sê: jy is ‘n suinige, selfsugtige, mislukke persoon om saam mee te woon.

Die draaipunt het vir my gekom toe Janet in ‘n baie liefdevolle maar eerlike gesprek vir my gesê het dat sy mal is oor my en dat daar nie baie dinge is wat sy aan my sal wil verander nie, behalwe my depressiewe oomblikke. Dit was nie vir haar lekker om ‘n spasie te deel met iemand was soos ‘n emosionele swart gat alle vreugde en geluk insluk rondom my nie.

In die verlede sou ek net my oë gerol het en gedink het, maar sy verstaan nie – ek alleen verstaan my smart en pyn.

En toe tref dit my.

Dit is nie net alleenlik my smart en pyn nie, dit is nie alleen my depressie nie. Wanneer ek in my depressiewe gat val, dan suig ek al die mense wie ek lief het ook in daardie swart gat. Dit was regtig vir die eerste keer daardie dag toe ek besef dat my innerlike depressiewe wereld het ‘n uiterlikke effek op die mense rondom my. WOW!

Ek dog ek was alleen.

Daar het op daardie oomblik, iets in my binneste, kristalhelder geraak:

EK WIL HIERDIE DEPRESSIE BEGIN VEG.

As ek my depressie vir myself kon hou, sou ek alleen daardie las dra (ag siestog ek het myself so baie jammer gekry. Dalk ‘n opvolg artikel.) Maar omdat ek nie my depressie vir myself kon hou nie, wou ek nie meer so ‘n persoon wees nie.

Tot op hierdie stadium het ek geweet ek sukkel met depressie, maar daar was geen begeerte om dit te veg nie. Voordat jy weer sal kan lag en gelukkig wees in jou lewe, sal jy ‘n punt moet bereik waar jy besef hierdie brein siekte is iets wat nie net jou beinvloed nie, maar ook die mense rondom jou.

Daar moet ‘n begeerte om dit te WIL veg gebore word in jou binneste.

Hierdie was die draaipunt in my psige.

Maar ek wil graag dit duidelik maak dat ek nog baie ver was om enige oorwinning oor hierdie siekte te kry, maar iewers in my diepste binne was daar ‘n skakelaar wat aangeskakel was.

Depressie maak nie net die lyer daarvan selfsugtig nie, maar ook die familie en vriende van die depressie lyers. Die mens is ‘n emosionele dom ding, in die sin dat ons net kan voel wat ons voel.

Ons sukkel om te voel wat ander voel. En dan maak ons baie keer die afleiding, maar omdat ek nie so voel nie, behoort jy nie anderste te voel nie.

Hoe baie keer sal die geliefdes van ‘n depressie lyer vir hulle sê: “Ag nee, kyk hoe lekker is dit hier. Kom geniet dit hier saam met ons.”

Moenie selfsugtig wees om depressie af te maak asof dit niks is nie, net omdat jy dit nie voel of verstaan nie.

Depressie is ‘n selfsugtige siekte want dit forseer sy emosies op die mense rondom hom, maar terselfdertyd is dit selfsugtig, wanneer die mense wat dit nie voel nie, dit ontken.

My 2015 in 500 woorde

2015

Dit was hierdie jaar waarin ek vrede gemaak het dat ek ‘n berader is en nie ‘n besigheidsman nie. My geestelike mentor wonder of ek nie oorboord gaan om te voel dat ek die een of die ander een moet kies nie. “Hoekom kan ek nie albei wees nie?”

Sien in my kop is hierdie twee verskillende motiverings. Die berader simboliseer ‘n bediening, waar die besigheidsman simboliseer kapitalisme en finansiële sukses. Ek kan onthou toe ek ‘n jeugpastoor was het ek bedank met die rede dat ek in besigheid wil ingaan. Toe ek ‘n paar jaar later as ‘n besigheidsman uitbrand toe draai ek terug na ‘n bediening en begin seksuologie studeer. Toe begin ek geldmaak geleenthede raaksien in die sekswêreld, en begin ek weer gemotiveerd raak deur geld.

Die rede hoekom ek weer terug bediening/berader toe skuif is seker omdat in 2015 het my nuutste seks besigheid (die maak van ons eie lubes) bankrot gegaan. So eintlik is ek maar niks meer as ‘n ‘hypocrite’ nie. Ek gryp elke besigheidsgeleentheid wat my pad verbykom en wanneer dit nie werk nie, troos ek myself dat my ware passie is eintlik mense en finansiële sukses maak nie vir my saak nie.

Dit bly seker so tot die volgende besigheidsgeleentheid oor my pad kom.

In 2015 het ek besef ek kan ‘n besigheid maak om grappies te vertel in piek stilettoes. Tot dusver het ek my eie shows gereël en dit gedoen vir die “fun” daarvan en eintlik baie geld gemaak met al die uitverkoopte teaters. Nou het ek ‘n agentskap aangestel wat ‘n groot deel van die winste neem, sodat ek meer geld kan maak deur meer shows te doen. Dit is die besigheidsmodel = (have to spend money to make money.)

Hierdie pendulum swaai van bediening tot besigheid terug tot bediening, is een wat ek in my hele lewe kan raaksien. Ai, watse een om te kies? Watse een om my lewe aan toe te wei. Watse een om my siel aan te verkoop?

In die laaste paar weke van 2015 het die Here my vrygemaak van die angs en druk om die hele tyd te perform en altyd die regte ding te doen vir die regte redes en my geleer dat ek fun mag hê om net vrylik met my talente te woeker en my lewe te geniet. Want dit is in die proses om my lewe te geniet dat die meeste mense rondom my bedien sal word en ek die beste besigheidsbesluite sal kan neem.

Talente is nie veronderstel om ‘n las te wees nie, maar ‘n seëning, eerstens vir jou en dan vir die mense rondom jou.

Wel, dit is as ek die regte karakter het om nie ‘n selfsugtige genot na te jaag nie. So hier is my persoonlike groei tema vir 2016. “Verdieping van my karakter.”

O ja, 2015 het ek ook nog 2 boeke geskryf en ‘n tweeling gemaak.

Hallo my naam is Timothy Kieswetter en ek is ‘n depressie vegter.

Teenager-Depression-fine-art-26095177-1171-885

(#1 in die reeks “Ek is ‘n depressie vegter.”)

Ek hou nie regtig van die term depressie lyer nie, want ek gaan nie toe laat dat my brein siekte my lewe van my steel nie. Brein siekte, dit is wat depressie is. Dit is nie ‘n ly persoon se verskoning nie, dit is nie net iemand wat met die verkeerde voet uit die bed uit geklim het nie, dit is nie net iemand wat moeilik is of net oor iets moet kom nie. Nee, dit is ‘n brein SIEKTE. Daar is so ‘n groot stigma aan depressie gekoppel dat ons nie daaroor wil praat nie, en elke keer wanneer ons ‘n onderwerp kry wat nie oor gepraat mag word nie, vorm ons ‘n taboe en met taboes word onnodige skuld en skaamte op die mens geplaas.

Dit is ook, tussen al die taboes, waar jy my opinie sal vind, aangesien ek so bietjie van ‘n taboe myself is.

Ek ly al my hele lewe aan depressiewe gedagtes en swartgallige mood swings, (te veel in touch met my feminine side, dalk?) maar dit was eers die laaste jaar of twee waar ek ‘n depressie vegter geword het. Ek kan met trots sê dat ek die gelukkigste voel wat ek nog ooit was. Dit gaan goed met my. YEAH! Die wapens wat ek in die laaste 2jaar opgetel het om depressie te veg is besig om my brein die vermoë te gee om ook spontaan te kan lag sonder dat iemand vir my hoef te sê “cheese”.

So as jy ‘n depressiewe persoon self is of getroud is aan een, wil ek jou uitnooi om saam met my te journey, deur my eie worsteling en najaag na geluk en vrede. Ek sal gereeld ‘n nuwe artikel skryf oor ‘n spesifieke aspek van depressie en hoe ek geleer het om dit te verstaan, aanvaar en uiteindelik te bestuur.

Gelukkig kan hierdie brein siekte bestuur word.

(Ek wil dalk net hier noem dat hierdie maar net ‘n weerspieëling is van my eie gedagtes rondom depressie en dat ek nie ‘n doktor is nie, en dat ek wel besef dat daar verskillende grade van depressie is, maar ek glo darem dat hierdie publieke aanspreek van depressie sal nog ‘n bietjie van die taboeheid daarvan afbreek en saam met dit, die onnodige skuld en skaamheid van jou lig.)

Die eerste stap in hierdie geveg is om dit te verbaliseer vir jouself en aan jou maat.

“Hallo, my naam is Timothy Kieswetter, en ek is ‘n depressie vegter.”

Ek nooi jou nou uit om ook hierdie eerste stap te neem en hierdie artikel te share met jou eie “coming out” aankondiging.

 

 

 

 

Om nie jou kind se hand te styf vas te hou nie.

hand vashou

Elke vakansie leer ek my kinders beter ken. Alhoewel ek baie tyd met hulle spandeer oor naweke en as ek by die huis kom van werk, is dit anderste om van oggend tot aand te wees saam met jou kinders. (Ek wil net hier ‘n shout-out gee tot Janet, wat elke dag die hele dag met die kinders spandeer. Jy is awesome. Ek kort werk na hierdie vakansie.)

Ons laaste vakansie hier in die Kaap, het my kinders vir my nuwe insig gegee tot hoe om ‘n goeie ouer te wees. Janey, my oudste, nou 7, was in die kombuis besig om haarself te help tot ‘n peer. Sy kry vir haarself ‘n skerp mes uit die laai en begin om die peer te sny in skuifies. Toe ek in die kombuis stap en dit sien neem ek dadelik die mes uit haar hande en sê pappa sal sny.

Die gesigsuitdrukking wat sy gehad het is gebrandmerk in my geheue. Ek besef dadelik ek het meer as net ‘n mes van haar geneem. Ek het waardigheid en selfversekering van haar ontneem. Ek sak tot my knieë om met haar op ooghoogte te praat.

“Liefie, ek sien dat ek jou onstel het om die mes weg te neem sonder om te vra. Ek wou maar net jou beskerm, maar ek sien dat jy eintlik dit self wou doen. Ek was maar net bang jy sny jou vinger raak en daarom het ek die mes geneem. Ek het glad nie die mes van jou weggeneem omdat ek dink jy nie groot genoeg is of instaat is om hierdie peer vir jouself te sny nie. Ek dink jy kan verseker hierdie op jou eie sny. Maar mag ek die voorreg hê om hierdie peer nou vir jou te sny?”

Sy knik haar kop en glimlag weer.

Twee dae later tydens etenstyd neem ek weer instinktief die mes uit haar hand. Sy kyk my stip in my oë en sê: “Ek dog jy het gesê ons mag self in die toekoms sny?”

Hmmm, my gesprek met haar het dieper ingesink as wat ek gedink het.

Hier het ek besef dat my oorbeskerming is eintlik besig om my kind meer seer in die toekoms te verseker. As ek nie van jongs af in my kind beklemtoon dat sy sterk, selfstandig en in staat is om dinge te doen nie, is ek verseker dat mense en omstandighede in haar toekoms oor haar sal loop. So ek sal eerder dat sy dalk haarself kan raak sny, as wat ek ‘n dogter groot maak wat glo dat haar pa nie dink sy in staat is om iets te kan doen nie.

(Sy het darem nog nie in die laaste week haarself raakgesny nie. Ek bid maar baie.)

Ons het die een pragtige sonnige dag op Tafelberg gegaan. Dit was perfek. Ons het lekker gespeel en oor die rotse geklim en aan die einde van die staproete was daar ‘n groot poel water wat ek my jongste, Tenike (2), oor wou help. Ek tel haar toe op by haar handjie en sit haar aan die anderkant neer. Sy het dadelik begin huil en haar elmboog vasgehou. Vir die res van die dag wou sy nie haar linkerarm gebruik nie. Die hele aand het sy niks geslaap nie en die hele tyd gekla oor “My arm, my arm, my arm is seer.”

Pappa se hart was stukkend. Google vertel my dat my kind ‘n “nursemaid elbow” gehad het. Haar ligament in haar elmboog het uit lit geskuif soos wat ek haar opgetel het. (Ek voel soos ‘n vark.)

Die dokter kon darem haar elmboog weer in plek skuif en later daardie dag het Tenike my ‘n drukkie gegee met albei arms.

Pappa se hart is bly en smelt.

Ek het myself belowe ek tel nooit weer my kind by die hand op nie. En hierdie gebeurtenis saam met Janéy se peer-sny insident het vir my die waarde daarin laat sien om nie jou kind se hand te styf vas te hou nie.

Ja jy moet jou kinders beskerm, maar meer as dit, wil jy suksesvolle, selfvertroue volwassenes eendag kweek.

Ek is nie jou…

label

Ek is nie jou advertensie bord waarmee jy kan adverteer nie.

Ek is nie jou sticker nie waarmee jy my label nie.

Ek is nie joune om te maak soos jy wil nie.

Ek is nie jou stereotipe wat jy in jou boksie kan sit nie.

Ek is nie jou pop waarmee jy kan speel nie.

Ek is nie jou slaaf wie jy kan rond jaag nie.

Ek is nie jou slaansak wie jy jou woede op kan oefen nie.

Ek is nie jou skepsel om voor jou te buig nie.

En om jou finaal te leer hoe om my te hanteer, gaan ek myself ophou voorgee wie ek nie is nie, ophou label as gevolg van dinge in my verlede, ophou net vir myself lewe, ophou myself vergelyk met die status quo’s, ophou myself dom hou en my mind speak, ophou my kop laat sak en net nog ‘n lyn in die sand trek met die hoop dat jy hierdie keer dit respekteer, ophou myself verwyt vir my verkeerde lewensbesluite en belangrikste van alles ophou voel ek skuld jou iets.

Want as ek myself toe laat om net ekke te wees, het jy geen houvas oor my nie.

Vergeet van die Gay-antwoord, wat van die Gay-vraag?

gay-marriage-debate

Niemand van ons wil aspris verkeerd wees nie. Ons almal smag tog daarna om reg te wees. Die meeste van ons dink ons is alreeds aan die regte kant van alles en dit is net die ander wat moet bykom.

Ek persoonlik is versigtig vir iemand wat al die regte antwoorde het tot al sy eie vrae. (Klink soos ‘n  scam-artist.) Ek sal eerder iemand vertrou wat van die begin af vir my sê, ek het nie al die antwoorde nie, maar ek sal saam met jou die vrae bespreek.

Ek dink ons samelewing (en veral die godsdienstige instellings) is te gefokus op die regte antwoorde, dat ons nie meer die regte vra vrae nie.

Kom ek sit nou ook my toon in hierdie hele gay debat wat die laaste ruk Facebook so ‘hot en bothered’ gehad het.

Soos wat ek die argumente hierdie kant en daai kant toe gelees het besef ek dat ons ‘n antwoord soek vir ‘n vraag wat ons nie totaal en al verstaan nie.

Okay so die argument aan die eenkant is dat die Bybel duidelik is oor homoseksualiteit en daarom moet ons daardie standaard van elke hoek en platform verkondig. (Ek lees in die Bybel van mense wat raas gekry het vir sulke publieke kakofonie.)

“Love the sinner, but hate the sin.” Is die banier van hierdie faksie. Het enige van ons al die moeite gedoen om een van daai sinners te vra of hulle ons liefde voel, tussen deur ons haat vir wat hulle doen, dink, begeer, is?

En hoekom is daar ander dinge in die Bybel wat ook duidelik is, soos ‘n vrou wat nie mag opstaan in die kerk en preek nie, almal moet ‘n hoed op hulle kop dra, niemand mag op die Sabbat werk doen nie (en van wanneer af is die Sabbat op ‘n Sondag?), wat ons duidelik nie meer ‘n probleem het om nie te volg nie.

“So, wat sê jy nou hier Timothy? Sê jy homoseksualiteit is nie ‘n sonde nie?”

Wag ek lees gou weer wat ek tot dus ver geskryf het…

Nee ek dit nie gesê nie.

En weet jy hoekom ek dit nog nie gesê het nie?

Want ek is nie opsoek na ‘n antwoord op daardie vraag nie.

Want wat maak dit regtig saak om ‘n antwoord op daardie vraag te kry?

Gaan my teenkanting homoseksuele mense keer om homoseksueel te wees?

Gaan my goedkeuring heteroseksuele mense meer gay maak?

Gaan my antwoord die hel of die hemel voller maak?

Gaan my antwoord ‘n gay persoon se hart oorwen en my die geleentheid gee om saam met hom ‘n pad te stap?

Gaan my antwoord enigsins God se liefde vir my of die gay persoon verander?

Die vraag wat ek baie meer in belangstel om ‘n antwoord op te soek is op die twee “jobs” wat Jesus ons mee gelos het.

“Gaan uit en maak al die gay-mense straight” en “wees lief vir jou naaste, solank soos wat hy soos jy lyk”.

O, nee wag, dit is nie wat die Bybel sê nie.

Ons moet uitgaan en die goeie nuus gaan verkondig.

Uitgaan beteken buite jou gemaksone, buite jou vriendekring, buite jou omgewing, buite! In ander woorde ons moet moeite doen om die goeie nuus te verkondig.

Goeie nuus?

Die wet?

Die reëls?

Die sonde?

Of die genade?

Ons moet moeite doen om die genade storie te vertel. Dat maak nie saak wie of wat jy is nie, God is lief vir jou en Hy stel belang in jou net soos jy is. Ek is vas oortuig hoe meer mense die liefde van God in hulle lewens ervaar, sal die Heilige Gees daardie persoon in hulle eie persoonlike journey lei en oortuig van sonde en geregtigheid.

En wees lief vir jou naastes, soos jouself.

Ons liefde vir die sondaars beteken niks as hulle nie ons liefde ervaar en beleef nie. Ons kan op ons kop staan en ons liefde proklameer totdat ons blou is in ons gesig, maar as die wêreld nie ons liefde voel nie gaan ons verseker nie hulle oortuig dat ons, onsself die goeie nuus van God se liefde en genade verstaan nie.

(As hierdie artikel jou gelos het met meer vrae as antwoorde, dan is ek bly. As ons na die Bybel kyk praat God met die mens baie meer in vrae as in antwoorde. “Waar is julle?” “Hoekom het julle weg gekruip?” “Wie het vir julle gesê julle is naak?”

Jaag die regte vrae na en jy sal vind dat die regte antwoorde jou nie meer so baie pla nie, vir die blote rede dat ons nie die kapasiteit het om die volheid en kompleksiteit van die antwoord te verstaan nie.

En as jy steeds daarop aandring om DIE ANTWOORD te vind, gaan koop maar vir jou hulle CD.)

Ek hoef nie die wêreld te verander nie, net myself!

keep-calm-and-change-the-world-72

Ek het nog altyd ‘n gevoel gehad dat ek geroep is vir meer. Meer as ek nou doen. Maak nie saak wat dit is wat ek “nou” doen nie, die diep gewortelde gevoel van meer het my konstant uitgedaag om meer te doen. Die probleem egter was tweevoudig. Eerstens het dit my altyd onvergenoeg laat voel met waar ek tans myself in die lewe bevind. Niks wat ek doen of het was goed genoeg nie. Ek was nie tevrede met enige iets nie. Daar was geen kans om terug te staan en te reflekteer op wat ek bereik het of wie ek is nie. Die dryf tot meer en beter het altyd my aangepor. Dit bring my tot die tweede probleem van hierdie meer-gevoel.

Dat ek maklik uitbrand. (Dit is dalk ook as gevolg van die feit dat ek so ‘hot’ is, maar daar is niks wat ek daaraan kan doen nie.) Besig, besig, besig. As ek stil staan en niks het om te doen nie, dan voel ek soos ‘n mislukking. Soos iemand wat sy talente vat en begrawe.

Ek het darem oor die jare daarin geslaag om hierdie meer-gevoel te kanaliseer tot my werke en nie meer so seer tot versameling van materiële dinge nie. En hier is waar ek weer ‘n groot fout begaan het. Ek het gedink omdat ek nie meer materiële dinge najaag nie, maar eerder my bediening om mense te bedien, huwelike te red en God se koninkryk uit te brei, dat ek veilig is.

Maar dit is nie. Of ek onvergenoegd was met my materiële besitting of met die hoeveelheid van huwelike wie ek red, hoogmoed is steeds die wortel wat diep in my siel gegrond is.

Ek gee jou ‘n voorbeeld.

Elke keer wanneer ek iemand help in berading, waar vorige beraders gefaal het, voel ek nog als great en vertel vir die Here dat Hy maar meer mense na my moet stuur, want ek het duidelik al die antwoorde.

Of nadat ek my een-man stand up comedy “Die Stripshow” doen en terug voering van my gehoor kry dat hulle so lekker gelag het, terwyl hulle oë oor sommige seksuele taboes oopgegaan het, skel ek die Here hoekom Hy my nog nie op die KKNK verhoog gesit het nie. Kyk dan hoe awesome is ek. My awesomeness is ‘n voordeel tot Hom, tot huwelike, tot Gesonde Seks, tot die wêreld. So hoekom is daar dan nie meer van my in die wêreld nie?

En soos wat ek met die Here worstel om vir my meer te gee, aan meer toe te vertrou, my meer te seën, worstel Hy soms terug met my. Een van my gunsteling stories in die Bybel is waar Jakob met die Engel van die Here worstel, want hy soek meer. Vir lank lyk dit asof Jakob die worsteling wen, totdat God besluit om terug te worstel.

POW!!!

KA-POW!!!

BAM!!!

KLAP!!!

En Jakob is uit. Die Here vra hom net een vraag. “Wat is jou naam?”

En dit is hoe God my nog altyd van my voete afgeklap het. Hy draai my fokus weg van die meer-dinge in die lewe wat ek najaag, en hy vra my “wat is my naam?” Hy vra my om binne in myself te kyk. Hy vra my om my hart te ondersoek. Hy vra my of ek weet wie ek is.

En as God vir jou vra wie jy is, dan voel al hierdie hoogmoedige persepsies wat ek van myself het, van “ek is die beste berader”, “die snaakse standup comedian”, “die beste skrywer” net nie meer reg nie. Al wat ek dan, God mee kan antwoord is, my swakhede, my tekortkominge, my vrese, my insecurities.

En wanneer jy so eerlik met jouself kan wees, dan voel dit asof die Here jou klap, soos Saul van die perd, Jakob op die heupbeen, Sagaria op die mond, Moses op lyf en Timothy op sy “meer-gevoel”.

Ek besef nou ek hoef nie die wêreld te verander nie. Ek is nie goed genoeg, groot genoeg, bekwaam genoeg om dit te doen nie. En in die proses om die wêreld te verander gaan ek seëninge in my lewe mis. Die dinge wat jy werklik eers kan raaksien en waardeer, nadat jy eers stilstaan en reflekteer.

Ek hoef nie die wêreld te verander nie, net myself!

Ek hoef nie al die huwelike te red nie, geniet die een wat ek het.

Ek hoef nie ‘n landwye toer te doen met “Die Stripshow” nie, geniet die een wat ek nou doen.

Hierdie neem die “meer-gevoel” wat onvergenoegdheid in my veroorsaak en verander dit tot ‘n tevrede-gevoel wat dankbaarheid in my laat insink.

“Wat sal dit jou tog help as jy alles in die lewe bereik, maar jou diepste menswees ly skade?” – Markus 8:36

Gesonde Seks gaan oorskakel tot Engels.

Engels

Vandat my Facebook volgers meer as 1,000 was het mense my konstant gevra: “Maar Timothy hoekom doen jy nie dit in Engels nie. Daar is so veel meer Engelssprekendes en dan kan jy internasionaal bekend raak en skatryk word.”

Ek moet bieg, dit klink belowend. As die enigste ding wat in my pad staan om ‘n internasionale miljoenêr te raak, is om in Engels te begin tik, dan wow, hoekom doen ek dit dan nie?

Ek het met my antwoord uitgehou tot nou. Nou voel ek gereed om hierdie oorskakeling tot groter dinge aan te kondig…

Maar voordat ek dit doen, nog eers ‘n bietjie reminiscing. (Sien ek kan groot Engelse woorde gebruik.) Ek het ‘n nuwe online hero John Green. Hy skryf, hy vlog (video blogs, nie die slaan tegniek in BDSM nie), hy is snaaks, anderste en leersaam. En hy maak ‘n lewe van sy blog en youtube channels. So ek het gedink as ek ook miljoene mense kan kry om na my vlogs te kyk (nou wonder jy na watse vlog ek verwys, nè?) sal Google ook vir my $ begin betaal vir die voorreg om op my blog en kanaal te adverteer.

En hoe cool sal dit wees om 1,000,000 vloggers te hê (wag, ek bedoel volgers, freudian slip.) Wel, ek weet nie wanneer gaan ek kan slaap nie, want om 60,000+ mense aandag te gee is alreeds ‘n 24/7 job.

Maar sien dit is nie wat my dryf nie. Ek soek nie internasionale roem of miljoene $ nie. (Okay wel dit is ‘n leuen, wie soek nie internasionale roem nie.) Ek het nie ‘n begeerte om die wêreld te verander nie. Ek het nie ‘n Engelse juffrou op skool gehad wat vir my gesê het ek sal nooit ‘n skrywer kan wees nie. Dit was my Afrikaanse juffrou en ek moet haar nog verkeerd bewys.

Ek is lief vir die Afrikaner. Al wil ek hom soms by die strot van sy nek gryp en skut tot al sy valse hoogmoed afval. Ek identifiseer myself as Afrikaner, alhoewel ek lank al nie meer soos ‘n tradisionele een dink nie. Ek voel hy is my mense, alhoewel ek soms soos ‘n nomad in die woestyn ronddwaal.

Nee dankie internasionale wêreld. Nee dankie Engels.

Ek gaan Afrikaans bly.

Dit laat my dink aan die spreekwoord, ‘n voël in die hand is beter as twee in die bos.

So, terwyl ek die Afrikaner se voël styf in my greep het, gaan ek nie ogies maak met die Engelse birds se bush nie.

‘n Gedagte oor Verdraagsaamheid

tolerance-300x293

Kom ons begin met die woordeboek se verduideliking van die woord. (Dit is as ek dit in die Afrikaans woordeboek kan vind.)

Verdraagsaam – Inskiklik, toegeeflik, geduldig; wat ‘n ander se gevoelens eerbiedig.

Klink soos alles wat ons as Afrikaners sukkel om te doen. Eendrag maak mag, was maar iets wat ons orals gedoodle het, maar nooit regtig beoefen het nie. Jy ken die grappie, 3 Afrikaners eindig op ‘n eiland en binne ‘n paar maande is daar 4 politiese partye en 5 kerkdominasies.

Ons kan nie eers onsself verdrae nie. Hoe baie gesinne in Suid Afrika is in twee geskeur net omdat iemand besluit het om hulleself te laat grootdoop? Wat van die dogter wat onverwags swanger by die huis aankom, wat weggejaag word soos ‘n hond. (Verduidelik dalk hoekom sy so gretig was om liefde te vind in die arms van ‘n vreemde man.)

As ons nie eers ons eie bloed, velkleur en medegelowige kan verdrae nie, hoe op aarde kan die liberale mense daarbuite verwag dat ons oor die kultuur, taal, politiese en geloofsgrense kan verdra?

Inskiklik, toegeeflik, geduldig; wat ‘n ander se gevoelens eerbiedig.

Klink soos iemand wat nie baas van sy eie plaas wil wees nie.

Belangrike mense kan nie toegee nie, kan nie geduldig wees nie. Hulle stoom rol almal wat nie soos hulle dink, voel en redeneer nie. (Aka. ‘n Boelie)

Daar is baie voorbeelde van verdraagsaamheid wat Jesus getoon het toe Hy op die aarde was. Maar wat help dit ek noem dit vir jou as ons nie saamstem wie ons naastes is nie?

Is iemand jou naaste wat naas jou glo?

Of is jou naaste jou medemens, ook geskape in God se beeld?

Dit maak seker nie saak wie jy verdra of wie jy as jou naaste beskou nie. Aan die einde van die dag verklik ons onverdraagsaamheid meer van wie ons is as van die persone wie ons nie kan verdra nie.

I am famous online!

famous onlineVandag het my Gesonde Seks Facebook  blad 60,000 likes oortref. Wow, wie kon raai. Dit voel soos gister toe ek met die blad begin het. Ek kan goed onthou hoe bang ek was dat ek uit idees sou hardloop, ek meen, hoe lank kan ‘n mens nou werklik oor seks praat? Wel, ons vuur nou al die liefdesvlamme aan  vanaf 2011 en ek leer nog elke dag iets nuuts oor seks.

Ek het gewonder hoeveel mense die blad sal wil “join”, aangesien ons mos nie uit die slaapkamer mag praat nie.

Dit het my ‘n jaar gevat om die “10,000 likes” merk te bereik en glo my, julle het my 24/7 besig gehou. Daardie eerste jaar was verseker rof. Maar na die 10,000 merk het die blad eweskielik ontplof en het ek ook ‘n bietjie FB slimmer geword . Ek moes onder andere sisteme in plek sit om die groeiende massa Gesonde Seks Facebook aanhangers beter te hanteer. Nou groei ons met so net onder ‘n 1000 likes per week.

Sex sells! Ja, maar nie Gesonde Seks nie.

Daar is miljoene mense wat na seks kyk en vir seks betaal op die internet, maar daar is weinig min wat bereid is om oop te maak oor hulle eie seks lewens. Gesonde Seks is ‘n moeilike “sell”.

Ons het oor die jare meer as 10 000 mense van ons blad af verbied, juis om dit gesond en skoon te hou.

Die ander ding wat by my bly, van die begin dae van Gesonde Seks af,  is die verskriklike teenstand wat ek, nie net op ‘n daaglikse basis, maar ook op ‘n “post-basis” ontvang het. Ek het gereeld gedreig om die blad te sluit en net aan te gaan met my lewe. Maar my vrou het my bemoedig en daar was ‘n stil stem in my gees wat my aangehits het.

4 jaar later het ons een van die grootste en aktiefste Afrikaanse Facebook blaaie op die net.

Ek kry minder sulke teenkanting vandag as in die begin dae. Ek dink nie dit is omdat ek “makker” geword het met my posts nie, maar omdat ek so baie van julle het, wat agter my staan en vir my  posts “rally”. Ek kry die persoon jammer wat op Gesonde Seks iets negatief oor seks of iets oor my sê. “Don’t touch me on my studio” kom nou by my op.

So elke nou en dan wanneer ek bediening doen buite die “veiligheid” van die Gesonde Seks Facebook blad, of wanneer ek ‘n Facebook advertensie plaas vir mense wie nog nie deel is van Gesonde Seks nie, dan besef ek weer hoekom ek Gesonde Seks in die eerste plek begin het. Want die algemene siening rondom seks, beide binne en buite die kerk is nié gesond nie. Dit is óf te vulgêr óf te preuts. Daar is nie veel Gesonde Seks balans nie.

Ek weet ek is geroep om te doen wat ek doen en ek sal aanhou om dit te doen vir solank ek dit geniet en dit gesond is vir my en my gesin.

Hier is tot die volgende 60,000 likes.

God seën en Gesonde Seks

Timothy Kieswetter

WellnessseX

Understanding, Acceptance and Management of our sexual wellbeing

goeienuusloli

Ek deel myne...kom deel joune!

tamatieland

'n paar gedagtes

Binne die Glashuis

Die binne na buite weerspieëling van my gevoelens, gedagtes en drome oor Gesonde Seks

Timothy Kieswetter's Blog oor Gesonde Seksualiteit

Om 'n gesonde gesindheid rondom ons seksualiteit te ontwikkel.

%d bloggers like this: